Blague !

[Killer Ethyl]

Approuvé !

Signé : Le correcteur de la Gazette

[vétéran Antoine de La Salle]

Nous sommes au Jardin d'Eden,
Adam et Eve sont peinard en train de ne rien faire (comme d'hab' quoi).
Dieu arrive et dit :
"- J'ai 2 choses à vous donner avant d'en avoir complètement fini avec vous, une pour chacun."
"- D'accord, c'est quoi les choses ?" dit Adam.
"- La première chose, c'est la possibilité de faire pipi debout."

Là dessus Adam se lève d'un bond !
-"Moi Moi, je prend ça moi !!!"
Dieu lui dit "d'accord, tiens tu en as maintenant le pouvoir."

"- Ouai ouai ! Génial !!!!" Adam part faire pipi debout contre un arbre, il fait pipi en marchant, il cours jusqu'à la plage la plus proche pour écrire son prénom dans le sable avec son urine, il saute partout, fou de joie.

Eve et Dieu le regardent dépités, puis Eve dit à Dieu : "- Et la deuxième chose c'est quoi ?"

"- Un cerveau Eve, un cerveau."

[Darya]

Totalement cliché et donc terriblement drôle.

[Killer Ethyl]

Une que je trouve mignonne :


Vous savez pourquoi pourquoi il n'y a plus de mammouths ? Parce qu'il n'y a plus de pappouths...

[guila]

(elle n'est pas de moi mais je l'adore)

date de 2005 mais toujours autant d'actu avec prism.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

[shana]

Deux amis "déjantés" se rencontrent. Alex "dit Skandre" est couvert de bleus et de blessures. Denis lui demande:
- Mais qui ta mis dans cet état?
- Ma femme répond Skandre.
- Tas traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote elle ma frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? Tes rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

et une autre


Après elle prend le bus. Le bus est désert à part un petit vieux. La encore elle lui demande : A votre avis, monsieur, quel age j'ai ?
Le petit vieux lève les yeux et dit : Excusez mais je n'y vois plus très bien, je ne saurais vous dire. Par contre j'ai une méthode infaillible pour deviner l'age des gens. Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte.

La fille regarde à droite, à gauche. Il n'y a personne dans le bus. Elle dit : bon .. allez y.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire : Et bien .. vous avez 44 ans.
La jeune femme est sidérée : elle demande : Mais comment avez-vous fait ?
Le petit vieux répond : j'étais derrière vous au mac do.


ce n'est pas de moi mais ils sont sympa

[vétéran Antoine de La Salle]

J'ai pas capté la 2ème : il en manque un bout non ?

[Loup Blanc]

[Carcome Lego]

(elle n'est pas de moi mais je l'adore)

date de 2005 mais toujours autant d'actu avec prism.

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

Je l'adore!

[vétéran Stenka]

A tous nos amis français, lorsque vous connaissez une p'tite déconvenue, un site de rencontre pour fantôme.

http://ghostsingles.com/

Il y a un tchat.

[Loup Blanc]

Simple question: comment t'es tombé dessus ?

[vétéran Stenka]

A tous nos amis français, lorsque vous connaissez une p'tite déconvenue, un site de rencontre pour fantôme.

http://ghostsingles.com/

Il y a un tchat.

[vétéran Stenka]

Je me suis fait rip, étant célibataire, les choses se sont enchainées.

[vétéran Stenka]

Un journaliste se rend en Russie chez les Cosaques de la Volga pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village recule, il rencontre un vieillard et lui demande: "Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"

Le vieil homme sourit et commence son histoire:
"C'est un jour, il y a tres longtemps, ma chèvre s’était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s’étaient réunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la chèvre.

Il poursuit: "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapes la chèvre un par un. Qu'est ce qu'on a pu rigoler !"

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

Le vieil homme sourit et dit:
"Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir a la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapes la femme du voisin. On s'est bien amuses !"

Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme: "Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

Le vieil homme prend un air sombre et commence:
"Un jour, je me suis perdu dans la montagne..."

[vétéran Stenka]

3 chiens Polonais, Russe et Français discutent.
Le chien Français s'exclame :
- C'est fou, ce matin, j'ai dû aboyer pour avoir ma pâtée.
Le chien polonais : "C'est quoi, la pâtée ?"
Le chien russe : "C'est quoi, aboyer ?"