Blague !

[vétéran Tchekov]

J'aime pas les lapins

[vétéran Gusitchev]

J'aime pas les lapins

attend alors :

(les jeunes vous avez interdiction de lire )

C'est l'histoire d'un papa lapin et de son fils ...

Le fils dit au papa : "Papa, je suis sur que je suis capable de "passer" sur plus de lapines que toi et plus rapidement que toi ..."

Le papa rigole et répond: "mon fils cela m'étonnerais bien..."

Qu'à cela ne tienne un concours est mis en place, on installe un bon nombre de lapines en ligne et le Papa commence d'un côté et le fils à l'autre bout...

Au signal les deux lapins commencent :

le père :
"-Bonjour madame, permettez moi de ...
-Bonjour madame, permettez moi de ...
-Bonjour madame, permettez moi de ...
-Bonjour madame, permettez moi de ...
-Bonjour madame, permettez moi de ... "

Le fils :
"-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
...
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
...
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour Papa! Aurevoir Papa!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
-Bonjour madame! Aurevoir madame!
...
"

[Carcome Lego]

La première est exellente avec l'ours

[vétéran Taï]

La blague de l'ours est absolument énorme !

[vétéran Yousev Cotterley]

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner..."Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!""Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?""En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"George l'arrête "Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique. ""Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush."M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!""Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?""Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale , et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil.""Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit: "Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à DEUX MILLIONS d'hommes!""Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:'"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre""Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?""Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"



Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.Les timbres sont créés, imprimés et distribués.Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.Il convoque les responsables et demande une enquête.Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"



Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..." Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)





Une enseignante dans un petit village du Texas demande à ses élèves combien d'entre eux sont des fans de Bush. Ne sachant pas trop ce qu'est un fan de Bush mais voulant être aimés de l'enseignante, tous les enfants lèvent la main excepté un garçon, Johnny. L'enseignante demanda à Johnny pourquoi il a décidé d'être différent.
Johnny lui répond:
- Je ne suis pas un fan de Bush.
Elle lui demanda alors pourquoi. Johnny lui répond:
- Je suis un fan de John F. Kerry.
L'enseignante poursuit et lui demande pourquoi il est un fan de Kerry.
Le garçon lui répond:
- Eh bien, ma mère est une fan de Kerry et mon père est un fan de Kerry,
alors je suis un fan de Kerry.
L'enseignante, quelque peu fâchée, étant citoyenne du Texas, lui répond:
- Qu'est-ce que tu ferais si ta mère était une idiote et ton père un crétin?
Johnny dit:
- Je serais un fan de Bush!....




Pourquoi et comment Bill Gates court droit vers la faillite !1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente 20 Millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par AN!2. S'il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000 dollars par foyer américain), mais elle ne représente que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne sur la terre et il lui restera encore 5 Millions de dollars d'argent de poche.5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète le mieux payé des États-Unis. S'il ne buvait pas, ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 Millions de dollars, il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates actuellement..6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la 13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM!).7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à la lune, 14 fois aller et retour.... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour transporter l'argent!8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6.78 Millions de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.9. MAIS!!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait 1 dollar à Bill Gates à chaque fois que leur ordinateur plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...


Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.



Le juge à Saddam Hussein :
Saddam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle
Ok, qu'elle est la mauvaise
Tu vas être fusillé...
Mouais, et la bonne ??
C'est Beckham qui tire !



Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une
seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement,
dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant
comme un caillou vers le sol à 250 km/h. Soudain, le défunt Président,
François Mitterrand lui apparaît et lui dit:"Jean Pierre, crie Vive le PS et
tu seras sauvé". Raffarin refuse, "ça va pas, non ?? C'est quoi cette
connerie !!?!" Mitterrand revient encore et dit "Raffarin, regarde le sol,
comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé". Raffarin
refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de
toutes ses forces "VIVE LE PS". Mitterrand le prend alors par dessous les
aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que
Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a
disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : "Non
seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des
conneries !!!"

[vétéran Gusitchev]

De toute manière les lapins sont suicidaires ... c'est bien connu : http://city.tomsk.net/~alisher/shared/bunnies/

[vétéran Ivan Dolvich]

Puisqu'on est sur les lapins :
http://fr.youtube.com/watch?v=piR_fHf8nS4

[vétéran Gusitchev]

ou plutôt :


http://www.nimportequi.com/


c'est mieux , pasque ya toutes les vidéos du gars rémi

[vétéran Antoine de Froiss]

pasque ya toutes les vidéos du gars rémi

Elles n'y sont pas toutes, non... Pour avoir toutes les vidéos faut soit acheter le DVD soit faire copain-copain dans une grosse beuverie où il campera forcément avec ses amis soulards.

[vétéran Gusitchev]

pasque ya toutes les vidéos du gars rémi

Elles n'y sont pas toutes, non... Pour avoir toutes les vidéos faut soit acheter le DVD soit faire copain-copain dans une grosse beuverie où il campera forcément avec ses amis soulards.

bon je me corrige : toutes les vidéos qui sont légalement sur internet ^^

[vétéran Molokov Popovitch]

Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard?

Une blonde qui a gagné à cache-cache

[Carcome Lego]

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
Embrayage:pédale de gauche!







Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
- papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler?
- bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de la politique c'est de faire une analogie avec notre famille.

Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gourvernement car elle contrôle tout.
La bonne, c'est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère la génération future.
- Merci Papa, je vais y réfléchir.

Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre des ses parents et essaie de réveiller sa mère,sans succès.
Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit avec la bonne.
Il retourne se coucher. Le lendemain matin, son père lui demande :
- alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier?
- oui
- Excellent mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !!




Une prof d'université rappelle a sa classe que le lendemain a lieu l'examen de fin d'annee.
Elle precise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence,en dehors d'une severe blessure,d'une grave maladie ou d'un deces dans la famille tres proche.Au fond de l'auditoire,un jeune rigolo crit alors:
-Et en cas de tres grande fatigue dut a une activité sexuelle debordante?
Tout le monde eclate de rire...
Quand le silence est enfin retabli,la prof sourit a l'etudiant,secoue la tete et lui dit:
-Vous pourrez ecrire de l'autre main...

[Alexei Stukov]

Toutes superbes

[vétéran Yousev Cotterley]

Racontez nous votre premier avirl !!
Méme pas de blagues ce jour la ...

[vétéran Gusitchev]

on a tous cru que nvs V3 était enfin arrivé ...